Novidades

Por vezes, acho que nem parece que estou sempre sentada á frente do computador... Só pelo tempo que passou desde a minha última mensagem.

Entretanto já fomos fazer uma ecografia. A Helena pesa 2.200 kg e está tudo bem com ela.

Eu já engordei 13kg e a minha placenta está no grau 3. Tenho que vigiar.

Estou actualmente de 34 semanas... e o tempo começa a demorar muito tempo a passar.

Já fiz as últimas análises ao sangue e na próxima segunda-feira vou fazer uma ecografia de controlo ao hospital. 

Tenho consulta com o Dr. Gabriel dia 27 de Setembro. Nessa data já devo vir com uma ideia mais certa sobre o dia em que a Helena vai nascer. Estou a ficar ansiosa... estou sempre a olhar para a minha agenda, a ver o que tenho que fazer neste ou naquele dia, naquela semana... na esperança que mais ocupação signifique que o tempo passa mais rápido.

Coisas que não esqueço!

Fez ontem um ano que abortei! Fez ontem um ano que vi a tristeza espelhada nos olhos daqueles que mais gosto. Fez ontem um ano que senti que a minha estrelinha da sorte, me tinha abandonado pela 1ª vez. Fez ontem um ano que senti que tinha falhado. Faz hoje um ano que me senti verdadeiramente sozinha, com um vazio enorme no peito, vazio que não me deixava chorar, era como se estivesse anestesiada, a pairar numa realidade que nunca julguei ser vir a ser minha.

Sinto hoje, passado um ano, que nunca vou esquecer aqueles dias, bem como a fase seguinte em Outubro. Para todos os efeitos foi a minha 1ª gravidez. E todos os medos e ansiedades desta, são condicionados por aquela.

Motins em Londres!

Os motins em Londres… considero que centenas nas ruas, a incendiar e a roubar merece uma leitura mais complexa do que um simples “ é violência pura”. Estes cidadãos podem viver à parte da sociedade mas, fazem parte dela, uma sociedade com cada vez mais desigualdades. O Estado Social tem que ser repensado. Não se pode escolher de uma forma tão linear, quem merece ser ajudado e quem não merece.

Consulta 30 semanas

Ontem lá fomos à consulta das 30 semanas. Está a crescer a olhos vistos!
Só gostava que a Helena se pusesse mais a jeito para tirar uma fotografia toda catita. Com o cordão umbilical e as mãos na frente não dá muito jeito! Mas, tem o nariz assim redondinho, achei-a parecida com o Dinis. Sempre achei que os genes dele seriam mais fortes. Vamos a ver na personalidade se venço eu;)
Pesa 1.580 kg e está no percentil 67. Ah e pelas medidas apresentadas na ecografia a DPP seria 12 e não, 18 de Outubro. Vamos ver!!!
Noto que nos últimos dias ando bem mais animada e tranquila. Só quero que ela chegue.

Gosto!

Há coisas que não conseguimos fazer sozinhos!

Chegou!

Respisense

Também queria mas, não estou a conseguir convencer o Dinis. Acho que os € 130 estão a atrapalhar...

O que ainda me falta!

Tenho que começar a ser objectiva!

• Saco de Fraldas
• Mantas
• Banheira + muda fraldas
• Produtos de limpeza para a bebé
• Escova de cabelo macia
• Tesoura de unhas arredondada e lima
• Termómetro
• Soutien de Amamentação
• Meias para a bebé
• Camisas de Dormir de Amamentação
• Almofada para amamentar
• Bomba Tira Leite
• Colchão Antialérgico e Antiácaros
• Intercomunicador
• Almofada
• Roupão
• Protectores de mamilos
• Pensos higiénicos
• Espreguiçadeira
• Brinquedos
• Creme para mamilos

Tenho a sensação que me está a escapar algumas coisas... e a própria lista está uma desorganização, mas eu sou assim! Pode ser que o curso de preparação para o parto que começa na próxima semana me traga mais algumas dicas.

Roupinha II

Tentamos comprar o máximo de roupa "Mande in Portugal". Compramos muita coisa da Caracol, mas não há imagens para colocar. Tentei, inicialmente, fugir ao cor-de-rosa, mas descobri que é humanamente impossível!

Fui também, à Lanidor, Knot, Petit Patapon e Chico, bem como lojas de comércio tradicional! Aliás, toda a mobília, papel de parede e carrinhos foram comprados no Quarto Colorido, em pleno centro de Gaia.

A roupa de cama foi comprada na Lameirinho.

Roupinha

Mobília

Carrinho e ovo

Gravidez

Apesar do post anterior, a minha gravidez está a ser excelente. Não tive enjoos nenhuns, a azia só agora é que está a chegar, juntamente com as pernas e pés inchados. Não tenho diabetes gestacionais, o RH negativo para já está controlado, bem como as infecções urinárias do inicio da gravidez!

A minha Helena mexe-se muito e começo a sentir um amor cada vez mais maior por estes pequenos pontapés!

O Dinis está tão feliz! Acho que nunca o vi assim! Está mesmo um pai orgulhoso e babado! Estou ansiosa por o ver como pai, com a bebé para cuidar e por viver mais esta fase com ele.

Toda a gente que realmente importa na minha vida (como não podia deixar com 29 semanas de gravidez) já sabe da minha gravidez e como "quem sai aos seus" estão quase tão apreensivos como felizes. Todos queremos a Helena do nosso lado.

De novo aqui!

E já passou tanto tempo...

Desde Março que não escrevo, mas está tudo bem! No entanto, continuo a querer que o tempo passe, continuo a querer que Outubro venha e que a Helena esteja connosco! Eu não sou uma pessoa que lida facilmente com a ansiedade. Sinto tantas vezes o meu interior a gritar. Sei que á minha volta ninguém imagina como me sinto. Tenho medo, medo da próxima ecografia, medo do parto, medo de não saber cuidar da minha bebé... Tenho ideia que ninguém se lembrou ainda que faz por esta altura um ano que estava grávida e que tudo aquilo pelo que passei está a regressar á minha memória e a união com os medos de agora, estão a ser complicados de gerir!

Há um ano pensava que em Dezembro estaria como estou agora, e que agora estaria com um bebé nos braços! No fórum " de Mão para mãe" já há um tópico das mães de Março, não pude deixar de pensar que também o cheguei a ser. Não quero com isto dizer, que este aspecto do meu passado define a minha actual gravidez. Mas, este mês de Agosto está a ser particularmente difícil. Acho que mulher nenhuma esquece um aborto.

O tempo nunca mais passa...!

O tempo nunca mais passa! E custa tanto lidar com isso. Às vezes não consigo deixar de pensar que posso já não estar grávida, que algo vai correr mal. Da outra vez, ia toda alegre com o D. fazer uma eco para ele ouvir o coração do bebé e saí de lá a chorar! Foi um dia que nunca vou esquecer, e ainda hoje me custa passar no HBN. Ninguém nos ensina a lidar com estas situações. Admiro as mulheres que conseguem, mal sabem que estão grávidas, começar a fazer planos, a ver roupinhas e carrinhos, a pensar em nomes... Sei que desta vez estou mais calma e quando começo a entrar naquele nervoso miudinho, só penso que não há nada que possa fazer. Tenho que aceitar que o sucesso desta gravidez, não é algo que possa controlar. Acho que nestes 1ºs meses "a natureza é quem manda" e isso irrita-me profundamente. Se eu quero ser mãe, se tenho capacidade para ter um bebé e se o seu lar vai estar sempre recheado de amor, porque é que tenho que estar dependente do desenrolar correcto deste processo no meu corpo? É como ter o coração nas mãos, alguém pode passar e leva-lo. E não há nada que eu possa fazer!

Da última vez, tinha umas dores, picadas, junto aos ovários/útero. Agora e para já não tenho tido isso. Só mesmo fome! Será que essas dores poderiam ter sido um sinal que algo estava mal? Não sei! Os abortos significam mesmo isto, nada, um conjunto de "não sei", ´com que ninguém se interessa. Ninguém se interessa se não houve sintomas, avisos; ninguém se interessa por dar respostas á mãe sobre a razão; ninguém se interessa por encontrar outras palavras que não sejam "ainda é nova", "isto não é um bebé", "produto", "é normal", "não inviabiliza uma futura gravidez". Li algures que um bebé não é um autocarro, não podemos ficar na paragem á espera do próximo. Nunca esquecemos. Nunca vou esquecer que se tivesse corrido tudo bem estaria a 15 dias de ter o meu filho, isto é, se já não o tivesse nos meus braços!

Bem...

O D. recebeu normalmente. Apesar de não essa a minha ideologia política, às vezes reivindicações e protestos a roçar levemente a extrema-esquerda resultam.

Novidades!

Bem, hoje tenho novidades, umas boas e outras nem por isso.

Ontem ligaram-me da clinica do Dr. G. a dizer que tinham uma vaga. Já consegui ver desenvolvimentos, o saco vitelino, muito pequenininho. Estava já posicionado numa parte alta do útero. Marquei consulta para dia 10 de Março. Vou com o Dinis. Desta vez tenho a certeza que ele vai ouvir o coração do filho a bater;) Para além da fome constante e do aumento do peito, ainda não tenho tido mais sintomas. Enjoos nada! O Dr. pediu-me para ter cuidado com o aumento do peso, é que não sou propriamente magra! Hello, eu também não quero ficar com 100 Kgs !

Hoje o D. teve uma notícia alarmante. Por causa dos cortes previstos no orçamento de Estado, no que se refere ao fim dos prémios de produtividade e afins, irá receber menos 40% do ordenado. De 1000 euros irá para cerca de 600!!!!!!!!!!! Este país não existe. É cortar a direito, sem olhar que não estamos a falar de salários de 2500, 5000 euros, mas sim entre 800 a 1000 euros. Hoje deixei de ser oficialmente classe média. Claro, que o sindicato já se meteu e existe um aviso de greve para dia 28 de Fevereiro. A empresa disse que está a espera da resposta do Ministério das Finanças para alterar os salários, mas o que é certo é na sexta-feira, o D. só vai receber 600 euros.

Como este blog tem como titulo "Jogo do Contentamento" tenho que pensar que ao menos vai receber e, se Deus quiser, eu também; que há famílias que ficam um ou os dois desempregados; que tenho os meus pais, as minhas tias, a minha avó; e que tudo se vai resolver pelo melhor.

Pensamento positivo!!!

Resultados

O resultado do beta HCG foi de 1868 ;) Devo estar de 4 semanas.
Estive a falar com a R. da L. Ainda não lhe tinha contado que tinha abortado. Nem ela me tinha contado que teve que fazer tratamentos para engravidar. Disse-me que conheçe imensa gente que abortou duas ou três vezes. Fico sempre a pensar. Tenho tanta fé neste bebé. Acredito nele, acredito que o vou conheçer e ter nos meus braços e que o vou mimar tanto, tanto, tanto!

Hoje...

Está difícil!

Tal como tinha falado com o D, decidi ligar para outro ginecologista. Já tinha ido lá uma vez, quando o red se atrasou e até gostei dele. Mas, os meus receios confirmaram-se, é assim, um bocado requisitado! Só tem disponibilidade de consulta para dia 21 de Março!! Eu até sei que o meu caso não é urgente, mas e se algum dia for? Será que ele vai estar disponível. Acho que um ginecologista / obstetra tem que estar disponível. O que a minha GO tem de positivo é isso. Pode até achar que sou stressada e problemática, como disse na quarta-feira, ser um tanto ou quanto calada, mas ao menos deu o número de telemóvel e até o atende. No entanto, lá marquei a consulta para o Drº G. Também em Março, estou ainda de apenas 2 meses. Se calhar é melhor marcar é já para a gravidez toda. È o problema de trabalhar em 3 sítios.

Entretanto, nunca mais chega segunda-feira. Quero saber o resultado do exame que vou fazer amanha. Se o HCG está a evoluir positivamente. Ontem achei que tinha o peito mais pequeno. Comecei logo a fazer filmes. Eu sou mesmo stressada e problemática! Gostava tanto de ser diferente e de conseguir começar já a ver roupinha de bebé, a penar em nomes, e em tantas outras coisas. Sei que há pré-mamãs assim. Leio os seus relatos no fórum " De mãe para mãe". Parecem encarar tão bem a gravidez.  

Estou a fazer figas!

Vamos ver como corre!!

Desta vez....

Desta vez decidimos que só iríamos contar mais para a frente á família e amigos, e desta vez estou convencida que vou conseguir ultrapassar largamente as 6 semanas.
A última coisa que quero é ver novamente a desolação no olhar das pessoas de mais gosto. Eu sei que este bebé vai significar tanto, para tanta gente, para o meu marido, para os meus pais, para as minhas tias e tios e avôs. Sei que vai ser amado por todos.
Um dos meus maiores desejos é que estas pessoas o conheçam. Gostaria tanto que prenda dos 70 anos da minha mãe fosse essa.
Na última gravidez, não tive tempo para querer desesperadamente o meu filho. Aconteceu tudo tão rápido. Claro que queria ser mãe, mas a ideia não amadureceu, nunca pensei que fosse engravidar logo. Desta vez, é diferente, estou mais serena... acredito!

Preciso de escrever!

Preciso de escrever! De desabafar! Acho que se não fizer vou dar em doida... outra vez!

Desta vez quero que corra tudo bem, estou mais confiante e tenho, assim, quase a certeza que no Natal vou ter um bebé para alegrar toda a gente.

Fui buscar as análises HCG, deu 670, ou seja, devo estar de 3 semanas de gestação. A médica mandou repetir no sábado e supostamente vou ter mais de 1070. Isto significa que tudo esta a evoluir como deve ser. Acho que ela ontem alarmou-me... e eu que ia tão confiante para a consulta. Já sabia que provavelmente não ia dar para ver o embrião... mas, também não estava preparada para ouvir que podia ser uma gravidez ectópica. Enfim! Começo a concordar com o marido, se calhar devíamos mudar de ginecologista. Vou ver como ela reage agora. Caramba, será tão difícil encontrar um médico dedicado aos paciente neste país? Sinto sempre que estou a ser infantil, problemática ou imatura nas perguntas que faço.